L'auteur des aventures policières de Quim Vargas a dû tomber tout petit dans le bain où Frédéric Dard, Pierre Dac et Furax ont fait trempette. Sherlock Holmes, Marlowe, Maigret et Hercule Poirot peuvent aller se rhabiller, ils sont trop sérieux, voire tristes.
Au garage la citron de Simenon, la Buick de Marlowe et l'Orient Express d'Agatha Christie. La Mustang a débarqué !
Moi, Quim Vargas, détective privé Berruyer réputé bien au delà des frontières du Berry, vais t'entrainer dans une nouvelle aventure renversante, une enquête vraiment frappadingue.
Mais quelle mouche a bien pu piquer le grand Léon, pour qu'il se lance à corps perdu dans la bataille de l'élection pestilentielle ?
Probablement une des batailles qui lui a valu les coups les plus tordus de toute sa carrière de militaire.
Ancien légionnaire avec une jambe de bois façon pied de commode Louis XVI, et grand amateur de biniouse à col blanc, également surnommé le Gorille ou la Légion, il ne se sépare jamais de son clairon et officie habituellement en tant que garde de mon corps dans les enquêtes difficiles.
Au bout de ses bras se trouve une paire de pognes, qui, dès que l'occasion se présente, fait office de fer à dessouder.
T'imagines un pachyderme dans la boutique de porcelaine de Deshoulières, à Foëcy ?
Ben, c'est rien par rapport à l'effet produit par sa candidature dans le grand cirque politico médiatique français.
Crois-moi, Francis Mimolette, Martine pollen, Paul-Loup Merluchon, et toute la bande de tristes sires plus ou moins issus de l'Ecole Nationale des Anes, ne sont pas près de se remettre de leurs émotions.
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